Friday, June 30, 2006

Monastic Mix

Estos mixes fueron creados por Greg Wilson para el club The Monastery en Merseyside como cassette-regalo a los presentes de la inauguración. 60's Soul, 70's Funk, Electro-Funk, Hip-Hop, Indie-Dance, Trip-Hop y Drum & Bass en apenas 30 min. Esto fue en 1996, y no han envejecido en absoluto, se mantienen tan frescos como el dia que fueron creados.

Tullio de piscopo - Stop Bajon

Thursday, June 29, 2006

Personajes Modelo: Mr Motivator!

Personaje salido de los programas matinales de desayuno, Mr Motivator, aunque de nombre algo obsceno, gozó de un éxito aeróbico en el Reino Unido con su espacio homónimo en la BBC que incitaba no solo al ejercicio, sino a una forma de vida activa y atlética. Era, como estais todos pensando, el Eva Nasarre isleño.

Motivate yourself!

Un pizpireta con poco sentido del ridículo y mucha, mucha energía que hacia penetrar en todos los hogares a traves de sus ágiles danzas, sus enormes gafas de mecánico, su bigotito de actor porno, su gorra/turbante (depende del dia), su RIñONERA y su mayot de licra a rayas. Sus videos Mr Motivator BLT workout fueron a su vez un éxito de ventas (B.L.T. equivale a una de los bocatas favoritos en estas tierras, Bacon, Lettuce & Tomato). En cada episodio tras ejercitar, nuestro héroe se come un bocata para recuperar calorias perdidas.

BLT

Una mezcla entre las tablas de Jane Fonda y la energia alterada e histriónica de Xuxa, Mr M, como lo llaman sus fans, utilizaba su cáustica y afilada voz en forma de grito para incitar a la audiencia a quitarse las legañas y a mover el esqueleto antes de ir a trabajar o al colegio. Porque ante todo él es un gran motivador con un duro trabajo, lograr que la nación obesa de Europa abandone los fish and chips y los pasteles de carne y abrace la vida sana.

Todos juntos

Retirado ya de la vida televisiva, Moti vive en Jamaica con sus 4 bulldogs (Ninja, Sugar, Spice y Stitch), donde aún ejerce de monitor personal para quien se atreva a contratar sus servicios. La oferta es amplia ya que te puedes beneficiar también de su filosofia de vida optimista y del espiritualismo new wave: "El precio del éxito es la perseverancia", se lee en su website.

Wednesday, June 28, 2006

Tragas?

Eres de las que traga o de las que escupe? O eres de las que se aparta? Si te identificas dentro de esta clasificación, no sigas leyendo, este post no es para ti.
Si eres de las que escupe: No tragas, acaso, porque detestas el sabor del semen?
Si tragas, mejorarias tu vida sexual añadiéndole un dulce?
LoveHoney.com busca candidatos para probar un nuevo medicamento... que cambia el sabor del semen!! Por £200 puedes ser el conejillo de indias del nuevo juguete que puede revolucionar la vida sexual de muchas parejas. El invento viene en forma de pastilla (a consumir dos veces al dia) en dos sabores: manzana para el hombre y limón para la mujer
Yo prefiero esperarme, estoy segura de que pronto podré elegir un sabor a la carte.

Tuesday, June 27, 2006

Shock Corridor - Samuel Fuller

Whom God Wishes To Destroy... He First Turns Mad - Euripides



Esta es una de mis pelis favoritas. Uno de los grandes logros es el análisis de la delgada línea entre la obsesión con la fama y la locura, pero lo que a mi me fascina es el contenido sexual de la peli. El protagonista tiene "deficiencias eróticas" que se superan cuando entra en el terreno del desequilibrio mental. Esta escena es crucial, es como un falso asesinato, un castigo tras los sueños picantes. Es también un asesinato simbólico de un pasado cuerdo que no volverá. Ya no hay marcha atrás, su lógica ha muerto.
Que nadie crea que se puede soñar sin ser castigado.

Monday, June 26, 2006

Lost in translation

Un 25% de mi conversación está dedicada a mi misma. Un 15% a la música y un 10% a la comida. El 50% restante gira en torno al cine. Hablo de las pelis que he visto, de porqué o no me gustaron y hablo de las pelis que voy a ver. También hablo de las que no he visto pero me gustaria ver y de las que no me apetecen. Es por esto que desde que vivo en Gran Bretaña mi vida es un poco más miserable, y no me estoy refiriendo a mi insana alimentación.
Al principio optaba por traducir los títulos directamente del castellano al inglés pero pronto me di cuenta de que no funcionaba. Imaginad las carcajadas cuando hablaba de las pelis Smiles and Tears, Emergency landing, Grab it as you can o Blimey, what a night! El día que dije que The Fantastic Car era una de mis series favoritas fue cuando pasé al plan B, que es el de describir todos los aspectos técnicos de la peli. Es como un juego: "Ese western con Paul Newman y Robert Redford que dirigió George Roy Hill".
Cierto es que hay algunos ejemplos en los que el título español supera al original, todos conocemos el caso de El crepúsculo de los dioses, que le da mil patadas a Sunset Boulevard. Este es el caso del traductor poeta frustrado, el que se dice a sí mismo: "si no triunfo con mi propia producción poética, lo haré con la de los demás". Lo que nunca comprenderé es la razón por la que ciertas pelis conservan su título original en inglés, About a boy, Bigfood, Blade Runner, Freaks. Por qué unas sí y otras no? Dentro de esta categoria tenemos la variante aclaratoria, en la que el título no se traduce pero se aclara. Es un recurso utilizado sobre todo en pelis que utilizan un nombre propio: Hoffa, un pulso al poder. Aqui el traductor estuvo cerca de dejarlo tal cual, pero un impulso incontrolabre le hizo modificarlo. La razón se me escapa, va esta frasecilla explicatoria a atraer una mayor audiencia? Kawaki, el lado oscuro de la mafia, esta me hace gracia, "el lado oscuro" por oposición a qué? al lado brillante?
Recursos hay miles y no todos son trigo limpio. Yo el que encuentro especialmente oportunista es el que utiliza el éxito de una película anterior. Es el caso de la fallida En el nombre del hijo, (que suena a la versión cómica de En el nombre del padre, dirigida y protagonizada por Mel Brooks) originariamente llamada Some mother's son. Eso es mal gusto. No me parece lícito tampoco explicar el argumento: "Si el título no traduce bien, contamos la peli". Y asi tenemos Atrapado en el tiempo, cuya traducción a El dia de la marmota no hubiera estado mal. Eternal sunshine of the spotless mind es difícil, pero lo de Olvídate de mí tiene delito. Jaws y Tiburón las clasificaremos bajo esta categoría, aunque a mi este caso no me parece mal. La bruja novata es un mezquino intento por contarnos una peli entera, Bedknobs and Broomsticks y asi lo es también La última noche de Boris Grushenko.
Otros casos son los que a pesar de que la traducción es correcta, se pierden las connotaciones del original. Por ejemplo La naranja mecánica no significa nada en España, pero en los paises angloparlantes es una expresión utilizada para definir algo que "es más raro que un perro verde". O Alguien voló sobre el nido del cuco. El nido del cuco? Cuco's nest equivale a nuestra "jaula de locos".
También están los errores por proximidad. Lost boys no son jóvenes ocultos, son jóvenes que están perdidos, que no es lo mismo. Pero nada de esto supera el género de la comedia. See no evil, hear no evil traducida por No me chilles que no te veo. Imaginad a la pobre Pussy preguntando quién ha visto Don't shout at me because I can't see you. Todos pensaron que había perdido la cabeza. Peor que cuando pregunté sobre The cake is finish (Se acabó el pastel, qué crimen a Heartburn!) Loco a domicilio, Loca academia de policia... y es que el mundo está loco, loco.
Todo esto está bien no quiero quitarle mérito a la tarea de traductor, todos mis respetos a la profesión. Lo que de veras no tiene nombre es sustituir un título original por otro en inglés con otro significado. That thing you do se conoció en España como The Wonders. Qué poca verguenza.

Thursday, June 22, 2006

Mixes semanales


Profunda vaguería me impide escribir, asi que os dejo un par de mixes de infarto. El primero, el Cosmic c19 de Danniel Baldelli. El segundo, el Sarcastic Mix del gran DJ Harvey. Esta es la tracklist de este último:

Sonic Seasonings - Walter Carlos
Our Prayer - The Beach Boys
Hollywood Symphony (excerpt) - Holger Czukay
We Have Come To Bless This House - Severed Heads
Clash (Shugyru of the Sun) (played at -Cool- Logic System
Can't Be Serious - Ginny
Transfer Station Blue -Michael Shrieve
Camino del sol - Isabelle Antena
Don't you know I did it - John Forde
My Boss - Linda Di Franco
Woman of the World - Double
Memories - Amadeo
Love for the sake of love - Claudja Barry
Fragrance - Holger Czukay
Irena's theme - Giorgio Moroder
Sensuous Black Man - Madame X
Nocturne - Bryan Ferry
Riding to Rio- Strange Cargo
95 in the shade - Hudson Ford
Rendezvouz with the Sun - Howard Wales
Hallucinations - Roy Budd


A bailar!

Wednesday, June 21, 2006

El fín del mundo según los 70

Los 70 fueron en mi opinión la edad de oro de la ciencia ficción. El diseño de producción y el vestuario nunca fueron mejores. La variedad de posibilidades sobre el fín del mundo que estos films ofrecen son innumerables, pero la tecnología está siempre en el punto de mira. Ordenadores gigantes, pantallas virtuales, robots y naves espaciales durante estos años se perfeccionan hasta formar un estilo propio y sólo identificable en este periodo. Los desastres planteados son diversos. Yo, como enviada espacial, me veo con la obligación de alertar al planeta Tierra de las posibles similitudes de estos films de aparente ficción, con el final definitivo, real y próximo del planeta:

The Omega Man (1971): La guerra biológica. En una de estas batallas, toda la población mundial se transforma en una especie de mutantes albinos que guardan similitudes con los zombies. Dije toda? No, siempre nos quedará Charlton Heston, que con elegancia simia, continuará bebiendo whiskey y luchado por la supervivencia. Un Elegido. Un final propio para fanáticos religiosos que verán en Heston un nuevo Mesías.
Omega Man

The Andromeda Strain (1971): Un organismo microscópico de origen alien marciano causará la muerte inmediata convirtiendo la sangre de los afectados en polvo. Fue traido del espacio en una nave que realizaba una misión militar. Unos científicos aburridos se pasarán dias en un laboratorio subterraneo buscando su antídoto. Recomiendo este final a científicos y físicos.

The Silent Running (1972): Un holocausto nuclear termina con todas las plantas del planeta, sólo algunas naves espaciales como Valley Forge aún contienen árboles y flores, robots como Huey, Duey y Luey y un tipo iluminado que viste túnica que los proteje. La misión de estas naves es la de preservar la flora que será utilizada para reforestar la tierra. Este final es el apropiado para ecologistas y entusiastas del reciclaje.
Silen running

THX 1138 (971): Los ordenadores se harán con el poder de la sociedad y nos tiranizarán y controlarán con drogas en un mundo subterráneo. Todos vestiremos ropas blancas, llevaremos la cabeza rapada y el sexo estará prohibido. Será un final disfrutado por seres estériles y antisépticos.

Solaris (1972): Este será el final intelectual. Por eso es que todavía no lo tengo muy claro. Una estación espacial rodeará el planeta Solaris, cuyo mutable océano es sensibilizado. Los traumas personales se materializarán en forma de fantasmas y la vida en general, será complicada. Apto para intelectualoides pejeros.

Soylent Green (1973): Superpoblación planetaria. La versión apocalíptica de un mundo hiperpoblado y caníval. Esta se la recomiendo a los amantes de las teorias conspiratorias. Todo un clásico con un Heston torpón y con algún que otro kilito de más.
Soylent green

Phase IV (1973): Las hormigas desarrollan una forma de inteligencia superior y un lenguaje privado con la finalidad de dominar el mundo y otras oscuras intenciones. Esta peli es maravillosa, y la favorita de mi 1977, solo por eso ya se merece mención. Perfecta para biólogos.
Phase IV

A boy and his dog (1975): El holocausto que llava a la sequía y al desierto. Animales mutados que hablan telepáticamente. Mundos subterráneos llenos perturbados al estilo The Prisioner. Una buena velada para donantes de semen.
boy and his dog

Death Race 2000 (1975): Entramos en terreno deportivo, hurra! En las carreras de coches, el ganador es quien más viandantes mata. Cuidado al cruzar la calle! Para fans de la Formula 1.

Rollerball (1976): Hockey, Rugby y velódromos. El futuro nos depara el fanatismo por deportes violentos en los que la muerte es utilizada para mandar el mensaje social: No sois ná. Jonathan! Jonathan! Jonathan!
Para deportistas y mitómanos.

Logan's Run (1976): Una sociedad juvenil que rechaza la vejez y que invita al suicidio. La senectud nos hace feos y por eso hay que morir. Si tienes un complejo de Peter Pan desarrollado, esta es tu peli.
logan's run

Invasion of the body snatchers (1978): Esta peli me gusta por muchas cosas, la primera y principal es Donald Sutherland. Es tan bello... Pero no he venido hoy a hablaros de mis iconos (ese es otro post) si no ha hablar del fin de mundo, y este es apoteósico. La vida marciana suplanta a la humana con dúplicas exactas. Si te gustan los hombres altos de pelo rizado, no te la pierdas.

Tuesday, June 20, 2006

Sección de enlatados (6)

El producto de hoy es común y extendido, es una de esas latas que se halla en todas las despensas de las casas británicas, como el atún o el maiz. Fray Bentos es una comida tradicional, especialmente apreciada por generaciones adultas; es lo que la abuelita te prepararía si vas a comer a su casa. Cito al príncipe Charles de Inglaterra: "I was brought up on it, I remember eating Fray Bentos beef until it came out of my ears". Hay distintos gustos: Steak and mushroom, chicken curry, steak and kidney. Yo me he inclinado por Steak and Ale pie, porque la mezcla de ternera y cerveza me ha cautivado.

Fray bentos

Antes de dar comienzo al experimento en sí, unas anotaciones: El nombre de Fray Bentos es una aberración ya en sí. Sé que es una ciudad uruguaya, pero por alguna mala conexión neuronal lo primero que me viene a la cabeza (y perdón por la vulgaridad) es un cura tirándose un pedo, lo que ya en sí es una imagen perturbadora. Lo segundo, es destacar ese pequeño logo a la derecha de la lata que dice: Made with OXO gravy. Oxo es el avecrem británico, es la marca de salsas preparadas con mayor índice de MSG. Llamadme meticulosa, pero no sería eso un factor a ocultar? Es como decir: "Nuestras salsas no solo no son caseras, sino que están extraídas de una de las marcas de contenido transgénico más importantes del pais!"
Sin más preámbulo, vamos al análisis. Modo de empleo: "paso uno, antes de cocinar, abra la lata." Esto es de lógica aplastante. Si no me lo dicen, hubiera comenzado a mordisquearla. Me imagino ese mismo mensaje en la cubierta de material atómico. Algún día me pondré el uniforme militar y la máscara anti-gas y realizaré pruebas del nivel radioactivo de los productos de esta sección. "paso dos, colocar directamente en el horno a 230*C durante 20 min"
Ingredientes: "Sin preservantes" No, lo que hay son colorantes, dos conservantes y un estabilizante y dos aromatizantes artificiales, pero preservantes ni uno. "26% beef, puff pastry, water, brown ale, onion, beef oxo gravy, beef fat, wheat flour, modified maize starch, onion powder, celery extract, spice extract, onion extract". Valor nutricional: 500 calorias.

Fray bentos abierta

Todo esto concentrado aqui. No es mucho más diferente que el Steak and Kidney Pudding, verdad? Con los mismos charcos de grasa por encima y los mismos orificios sospechosos.
Allá vamos, sigo las instrucciones a piesjuntillas y el resultado es este:

Fray Bentos post-horno


Quién diría que ambos son el mismo producto? Se ha hinchado para convertirse en un pan!
Echo de menos unas directrices que me indiquen qué pasos seguir para comérmela, estoy algo insegura. Opto por bolcar el contenido en un plato:

Lista para comer

... es una empanada invertida, con el hojaldre arriba. 26% de ternera??? ese es un dato optimista, me parece a mi. Cuento 3 pedazos de ternera, 3 cachos grandes eso sí bañados en una salsa parduzca de aspecto insalubre. El sabor es... insulso pero deja un regustillo desagradable, rancio. La duda que me queda es, porqué un producto tan pobre ha sobrevivido tanto tiempo?

Monday, June 19, 2006

Personajes Modelo: Avelina

Pussy: Qué haces esta noche, Avelina?
Avelina: Tengo un curso en la parroquia.
P: Un curso de qué?
A: De catecismo.
P: Ah, si? Y de qué hablais?
A: De la vida en general. Nos imaginamos situaciones hipotéticas y discutimos cuál sería el comportamiento adecuado.
P: Ponme un ejemplo.
A: Por ejemplo, la semana pasada discutimos la siguiente situación: Imagínate que en unos apartamentos hay un hombre desnudo en un piso y en el de abajo una mujer desnuda. Se produce un terremoto, el suelo se quiebra y el hombre desnudo cae sobre la mujer desnuda, dejándola preñada. Sería lícito, en tal situación, practicar el aborto?
P: Estás de guasa?
A: No.
P: Avelina, no me habías dicho que el hombre tenía una erección, haber empezado por ahí.

Por difícil que resulte de creer, esta conversación no es fruto de mi trastornada imaginación, esta charla es real y dio lugar entre las estanterías de una biblioteca vacía. Imaginaros mi decepción al reparar en que yo había sido la única en escuchar tales disparates. Es muy triste no poder compartirlos con un cómplice de escenario. Pero a lo que íbamos, Avelina. Muchos os estareis imaginando una bibliotecaria de 50 años, soltera, con enormes gafas y falda larga estampada. Nada más lejos de la realidad. Avelina tiene 24 años, es atractiva y viste siempre llamativos escotes. Un encanto cuyo único infortunio ha sido nacer bajo las creencias de una familia Baha'i. No bebe, no fuma y no sale. Celebra el Fín de Año en Marzo, cuando te manda un mensaje de texto que dice: "Feliz Año Nuevo!" y en Febrero no come porque está de ayuno. Es de cajón decir que es virgen y que asi permanecerá hasta el matrimonio. Pero ya lo tiene todo previsto: el traje que va a llevar, las joyas, el lugar de la ceremonia y hasta los detalles del convite e invitados. Hasta está asistiendo una vez por semana a unas clases de preparación al matrimonio. Y eso que aún no tiene novio.
Por un lado, la llamada de las hormonas, que le piden a gritos un poco de sexo sucio y bondage, y por otro sus ridículas teorías acerca de las citas con chicos: "Hasta la octava cita no es propio darse un beso", "los dejo en cuanto me ponen un dedo en las tetas", y otras profundas estupideces que cuenta en el almuerzo. El otro dia, durante la comida, un par de fornidos estudiantes se sentaron en nuestra mesa. Yo les pregunté qué curso estaban haciendo. "Carpinteria", dijo uno. "Ah! Como Jesucristo!" dijo Avelina. Presenté mis excusas y desaparecí como un rayo.
Es la llamada de la naturaleza la que la delata. Ella quiere pasárselo bien, es por eso que le entorna los ojos a los estudiante semi-interesantes, flirtea con todos y luce generosos escotes y prendas translúcidas. Pero en cuanto uno de ellos da un primer paso y le pide una cita ella se ofende y se pregunta: "Qué se ha creído que soy?"
Yo le tengo un cariño especial, y me entretengo escandalizándola: "Tengo una resaca horrorosa hoy. He tenido que beberme un vodka esta mañana porque no podia ni andar", le he dicho hoy. Ella ha contestado: "Yo una vez, cuando tenía 15 años probé el champagne y me resultó asqueroso. Desde entonces no he probado una gota de alcohol".

Thursday, June 15, 2006

Gigantes a través de la Historia

Siempre me gustaron los chicos altos...

gigantes

DJ History Mixes

Me encanta el Mystery Mix de Junio de Zuckerzeit en la web djhistory. El listado de canciones no ha salido todavía, yo de momento reconozco a Yello, a Robert Palmer y a Mark-Almond (creo). Este mix es sólo superable por el baleárico de Moonboots de Abril.

Wednesday, June 14, 2006

Our Prisioner

Dos de mis grandes pasiones combinadas, Internet y Big Brother, en un nuevo show online que empieza hoy a las 10 am: Our Prisioner. El concursante, Kieran Vogel se va a pasar los próximos 6 meses encerrado en una casa controlada por los espectadores. Estos decidirán la ropa que se va a poner, qué va a comer, cuánto tiempo va a pasar en el baño y demás decisiones personales. Los Sims hechos realidad.
Me llama la atención el personaje en sí: Kieran es un completo neurótico que nunca ha tenido un trabajo, vive en casa de sus padres 35 años, folla una vez al año y nunca ha ido a una fiesta porque nunca ha sido invitado. Durante su estancia, ha de seguir su tratamiento de psicoterapia por su neurosis. Lo peor de todo es que los directores del programa están tratando este burdo entretenimiento como una terapia que va a ayudar al enfermo: no es un reality show, es un experimento psiquiátrico. Y Gran Hermano un estudio sociológico, claro!

Mark E Smith y Sven Goran Eriksson

"Running the national football team is very much like running my group, the Fall. As a manager, you've got to maintain a certain detachment from your players, and it's the same with my musicians. When we're on tour, I sit at the back of the bus. We're friendly but the secret of it is never get too ally-pally..."

Mark E

Sigue leyendo este artículo de Mark E Smith para el Guardian. En él le da consejos a Sven Goran Eriksson sobre cómo entrenar al equipo inglés basándose en sus experiencias cómo líder del grupo The Fall.
Jeje, si Sven tuviera que seguir tu ejemplo, habría cambios de plantilla a diario, Mark E.

Sleeve Girls

Tuesday, June 13, 2006

Alcohol

Ando, desde hace unas semanas, buscando la bebida adecuada, y en el intento me estoy agarrando unas castañas que no se las salta un gitano.
Yo era devota del whisky con cola. El Dyc no lo aguantaba, ni lo aguanto, pero vaya, no es algo que vendan en estas tierras, con ese nombre tienen el mercado limitado. No, tenia que ser White Label o Jonny Walker, y de whiskey ni hablar, el Jack Daniels sabe a barniz.
El caso es que me vine a la patria del licor y se me fastidió el invento. En los pubs el whisky de la casa es normalmente de buena calidad, y da pereza mezclarlo con cola, claro que no me voy a tirar noches enteras bebiendo whisky a palo seco. Fue entonces que pasé al plan B, el GinTonic, como la reina madre (dios la tenga en su gloria). El problema es que aquí te sirven medidas dosificadas, 25 ml. Una lágrima de gin y mucha tónica. Para notar su efecto, me tengo que beber al menos 9 de ellos, y entonces ya me he arruinado y no voy a poder comer hasta fin de mes (de nuevo!) O también puedo pedírmelos dobles, que es lo que hago el día de pago. 50 ml sigue siendo una miseria, pero al menos el alcohol no se diluye con la mezcla. No hay nada peor que el final de un gintonic cuando los hielos se han deshecho y tiene ese regustillo aguado. Me da tanto asco que normalmente me pido el GT con un solo hielo.
El caso es que a pesar de que a mi me gustaria beber GT cada vez que salgo, pocas veces soy capaz de hacerlo, porque esta sociedad te empuja al consumo de pintas de cerveza. Yo tardo una eternidad en acabármelas, en el proceso se me desventan y calientan, y antes de terminarlas ya las he aborrecido. Por ejemplo, salgo con los compañeros de trabajo y todos y cada uno de ellos se piden una pinta de lager que, como son británicos, se acaban en siete minutos, está en sus genes. Las bebidas se pagan en rondas, asi que cada siete minutos alguien se levanta a pagar una. Cuando me llega el turno a mi, tengo 5 pintas enteras sobre la mesa que he ido acumulando en un intento por acabarme la primera. Claro que podria pedir un GT doble, pero como la Sra. Finin dice, cuando te invitan, es feo pedir lo más caro del menú, por mucho que duela.
Lager, whisky y gin ya están eliminados de la lista, qué me queda? Las mezclas en plan Malibu con piña, Licor 43 con cola y demás son como comerse un caramelo líquido. Dan asco. El ron con cola sabe a koyac, el tequila lo aborrezco desde aquella primera borrachera que cogí en mi vida. El mezcal me gusta, pero en chupito.
El vodka. Estos dias he comprobado que el vodka me pone como una moto sólo con olerlo, lo que no estaría mal si los acompañantes no estuvieran aún sobrios. No hay nada peor que cantar Asturias patria querida a solas.
IPA aleHe descubierto las cervezas ale, que son más suaves, no tienen gas y se sirven a temperatura ambiente. Asi dicho suena como una patada en la boca del estómago, y lo cierto es que es la bebida asociada a alcohólicos de más de 50 años, algo asi como la copa de Soberano acompañada de un Farias en España. Pero no está mal. Los problemas son dos: el primero es que tengo que ocuparme de las risas y bromitas de los camareros cuando la pido. El segundo es que sólo la sirven en antros de mala muerte, frecuentados por alcohólicos y conservadores.
Con esto, cada vez que un camarero me pregunta: "Qué le pongo?" yo me quedo en blanco y pienso: "Por dónde empiezo?"
Sigo buscando.

Monday, June 12, 2006

Expedientes trash del cine británico (8): Zeta One

Para algunos, una ardiente peli culto de los 60. Para otros como yo, otra barata comedia británica de pedorretas y pezones.
Basada en unas tiras cómicas de una revista femenina de los 60, Zeta One (Michael Cort, 1969) tiene un enrevesado argumento que salta de un lado a otro como una cabra sin darse a sí mismo una oportunidad de cuajar o llegar a una conclusión. Los actores James Robertson Justice y Charles Hawtrey interpretan… qué interpretan? Aún no he decidido si son malvados criminales o héroes salvadores de la Tierra. En cualquier caso, tratan de descubrir el misterio que envuelve a las Angreas, una raza de amazonas superwomen de otra dimensión, o del espacio exterior, parece que los guionistas no llegaron a un acuerdo. Las chicas, que se dedican a raptar humanas para aumentar su rango, están dispuestas a hacer lo imposible por mantener su existencia oculta. En medio de este berenjenal se encuentra el detective James Word (jajaja! qué humor…) que narra esta historia a la sexkitten Yutte Stensgaard, que sorpresa, sorpresa, en un inesperado "twist" resulta ser también Angrea.
Como es de esperar, la cinta es de calidad baja, editada y dirigida artesanalmente, con enormes patinazos en continuidad, pero eso al fin y al cabo le da cierto encanto. Con pretensiones de ciencia ficción, se queda más en una bastardada de Barbarella. Los desnudos son de cintura para arriba y no están conectados con ninguna escena de actividad sexual. Lo que puede alzar alguna ceja impresionable son algunas escenas de “tortura”, si nada más, por ver los rostros lascivos de los actores contemplando alguna chica atada a un perchero. Ya sabeis que como lectores activos, estais todos invitados a probar estas prácticas británicas, por si alguien aún conserva percheros.
Lo que salva al film es el ambiente sesentero de chicas oh! ah! con minivestidos naranjas y botas blancas mientras que en el submundo angrea todas llevan imposibles tangas y cubre pezones. Eso, y Yutte Stensgaard.

Thursday, June 08, 2006

Sección de enlatados (5): Recapitulación

We can't trust people who have such a bad food- Chirac a Putin y Schroeder sobre Gran Bretaña, 2005

Me voy a dar a mi misma una semana de vacaciones bien merecidas, porque temo por mi salud. Esta semana en lugar de entoxicarme con algún producto enlatado, voy a recopilar lo que hasta ahora ha sido mi análisis del arte culinario isleño. Todo lo dicho se resume en estas 10 verdades:

1. Comer cubre una necesidad fisiológica que está a años luz del placer. Es una parte rutinaria de la vida, como mear.

2. Cocinar en casa es una pérdida de tiempo. Quien se lo puede permitir se alimenta de comidas para llevar.

3. Es perfectamente lícito almorzar una paquete de papas y una barra de chocolate todos los dias.

4. Una mesa ocupa un espacio innecesario en el comedor. Se come en el sofá frente a la tele.

5. Lo único que importa de la comida es saber cuánto cuesta, la pela es la pela.

6. Los niños no aprecian la buena comida, por eso hay que alimentarlos a base de porquería y muchos, muchos caramelos.

7. La comida basura no existe.

8. Los supermercados británicos están llenos de tantas delicias, que para qué ir al pequeño comercio?

9. Se puede vivir con una dieta de comida rápida y estar delgada y atlética.

10. Sólo necesitas un microondas en la cocina.

Todo esto tiene sus consecuencias nefastas para una nación a la que sólo EEUU sobrepasa en obesidad. Aquí unas cifras que demuestran la gravedad del problema*:

-1/3 parte de la población británica afirma no comer verduras porque cuestan mucho de cocinar.

-El 50% se reconoce indiferente ante la procedencia de los productos de su carro de la compra.

-El 40% de los productos es comprado pero nunca ingerido, van directamente a la basura.

-35 peniques es lo que cuesta la comida de cada niño en las guarderias, que es un cuarto de lo que se gasta la armada en alimentar a sus perros.

-La medida de la cintura media de una joven británica ha aumentado 6 inches desde 1950.

-El 40% de los pacientes ingresados en hospitales en 2004 fueron diagnosticados con malnutrición.

-La UE protegió 29 productos británicos en 2005 comparado con los 91 de España.

-El 60% de los niños cree que las patatas crecen en árboles.

*Extraído de Seven Days.

Como reflexión final os dejo esta foto de una de las especialidades escocesas: Deep fried pizza. Pizza rebozada con harina y huevo:

Deep fried pizza

Wednesday, June 07, 2006

Amir Tofangsazan

Entre todos los vicios que han florecido en la era de internet, el más feo de todos es el de la venganza, porque la lujuria la situaremos entre las virtudes. Antes llamábamos a un abogado, ahora abrimos un blog en el que vomitamos nuestro odio. Leo que en el S. XIX tomarte la ley por tu cuenta era considerado indigno e incivilizado: Therein lies the defect of revenge. It’s all in the anticipation; the thing itself is a pain, no a pleasure en palabras de Mark Twain. Aunque quién sabe si en estos dias cibernéticos el pobre hubiera pensado lo mismo.
Hay millones de formas de castigar a tus enemigos, que tu novia te dejó por otro? Pues cuelgas unas fotos de la malnacida en pelotas en urdumped.com. Si estás demasiado acupado como para organizar los preparativos, te abres una cuenta en payback.com y ellos se encargan de mandar anónimas amenazas. No importa que sea una exnovia, puede ser el cajero del Carrefour que te mira mal, el compañero de trabajo paliza o tu vecino de arriba el que riega las plantas cuando sales a la terraza. O también está el método Amir Tofangsazan. Hace unos meses, este estudiante de 18 años vendió su portátil en e-Bay por £375. El comprador lo recibió con 8 semanas de retraso y defectuoso, pero mostrando un notable sentido del humor decidió abrir el disco duro y abrir un blog con toda la información que éste contiene. Lo cierto es que entre el material se encuentran extrañas joyas como el desastroso CV del antiguo propietario, fotos de chicas, fotos de piernas de chicas en el metro, fetichismo de pies, mujeres de mediana edad luciendo complicada lenceria. La página a dia de hoy ya ha alcanzado 3 millones de visitas.
A nadie le gustan las estafas en Internet, pero soy la única que se muere de pena?

Tuesday, June 06, 2006

El dia de la bestia

"Y hacía que a todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, se les pusiese una marca en la mano derecha, o en la frente; y que ninguno pudiese comprar ni vender, sino el que tuviese la marca o el nombre de la bestia, o el número de su nombre. Aquí hay sabiduría. El que tiene entendimiento, cuente el número de la bestia, pues es número de hombre. Y su número es seiscientos sesenta y seis." (Apocalipsis 13:16-18 )

Y ese dia ha llegado y es hoy. 666, número de significado incierto pero que bajo la sabiduria popular se combierte en diabólico. En cuanto a las conexiones bíblicas hay diversas interpretaciones: unos dicen que es un código utilizado por los primeros cristianos para referirse al emperador Neoro, otros que simboliza a la bestia. El caso es que manuscritos griegos como el Oxyrhynchus Papyri citan el número 616 como el maldito. Pero dejemos el mundo clásico y centrémonos en nuestros dias, que son los que importan. Dónde, por todos los diablos, podemos encontrar indicios satánicos a los que aferrarnos y rendir pleitesia tal dia como hoy? Pues la Pussy ha hecho un poco de investigación y estos son los resultados:

- En los códigos de barrras: Os habeis fijado que todos los códigos tienen tres seises codificados (algunos nueves). En el período de las Tribulaciones que el Apocalipsis menciona, una prueba del poder del Maligno es la impresión de tales números sobre la piel… y todos hemos oido a algún alcohólico paranoico en el bar del pueblo diciendo aquello de: “Terminaremos todos con códigos de barras en la nuca y se nos identificará de esa forma”.

- En 1999 Intel introdujo el 666 MHz Pentium III, que lanzó como 667, ya que la velocidad del reloj es 666.666, 667 es en realidad una mayor aproximación. Al hacer esto, Intel rompió su propia tradición: 66.666 MHz 486-66, el 466.666 MHz Celeron 466 o el último 866.666 MHz Pentium III 866.

- El primer ordenador Apple I costó $666.66

- www. El hebreo, como el latín, utiliza letras del alfabeto como números. El 6 es representado por la letra “waw”, la mayor aproximación que existe a la letra W. Asi pues el www puede ser el número de la bestia.

- La suma de las letras de los nombres del el presidente Ronald Wilson Reagan da como resutado 666. Además vivió en el número 666 de su calle hasta que Nancy lo cambió por 668. Los rastafaris en concreto creen que es la bestia.

- En China el numero 666 es el de la suerte.

- 666 es también la suma de los 36 números que componen la ruleta.

- El peso del componente anti-impotencia de la viagra pesa 666.7 g.

Resumiendo, la tecnología e internet, los presidentes de los EEUU, los chinos, el juego y los métodos contra la impotencia son producto del diablo. Manteneros alejados.

Monday, June 05, 2006

BB

Un año mayor, 12 meses más experimentada, más adulta y sabia más madura y menos adolescente. Un año más y me he vuelto a enganchar como una maruja al maldito Big Brother. Pero todo tiene una explicación. Nunca pensé que los personajes que plantaron el año pasado podian ser superados, pero qué equivocada estaba. Este año el programa cuenta con una enorme cantidad de cretinos cuya estupidez es directamente proporcional a los niveles de audiencia. A estas alturas, toda Europa debe de saber ya de los desequilibrios del concursante Shahbaz, un loco creado en el laboratorio de un villano, un adulto encerrado en el cuerpo de un infante digno de Juego de niños con una erección constante. Shahbaz el Todotemeroso se dedicó a babear, llorar, abrazar, vociferar y protestar a todo el que se cruzara. Eso ya era bastante incómodo de ver, pero fue peor cuando se dio cuenta de que su táctica no estaba funcionando y de que fracasaba en ser el centro de atención. Fue entonces que amenazó con suicidarse frente a las cámaras. A eso le siguió el abuso del resto de concursantes, las quejas de numerosas asociaciones de enfermedades mentales y su abandono del programa.
Si algo bueno se puede decir del transtornado Shahbaz es que podria ser peor. Podria ser Sezer. Escuálido, bizco, monótono, pervertido, fálico, priapic, pajillero, roedor. Se quiere tanto a sí mismo que probablemente se haga pajas con videos de él mismo haciéndose pajas. No ha dicho nada que no le haya oido decir a alguien antes. Sólo podia venir de Londres. También está el sexista y homófobo Mikey, el pijo de sangre real George, la malcriada Nikki, la marimandona Grace y la actriz porno Lea. Ha realizado una sola película y es tan erótica como un musical de Shirley Temple. Llena de traumas, se ha hecho un hueco en la sociedad a través de numeros implantes mamarios para terminar pareciendose a Samantha Janus dibujada por un esquizofrénico. Aparentemente hay otros, pero yo no los he visto. Deben de ser tan insípidos que la cámara no les dedica ni un plano.
Dawn fue expulsada de la casa por romper las normas del programa. Desde hace una semana está en huelga de hambre porque según ella, Big Brother la malrepresentó en los clips seleccionados. Ha pedido las cintas del tiempo que estuvo en la casa y lleva sin comer desde que se negaron.
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Mi favorito es sin duda Pete, un cantante rock con síndrome de Tourette cuyos incontrolados espasmos lo convierten en una mezcla entre el lobo de Tex Avery y Klunk el inventor de Dastardly and Muttley in their Flying machines. Divertido, inteligente y disreto, es todo un encanto.
Big Brother es irresistiblemente masoquista. Comienzas a verlo para comprobar hasta dónde eres capaz de llegar antes de decir: “Basta”. Entonces te das cuenta de que no hay escape. Es un triángulo de las bermudas de la mente. Como el poeta Manilow escribió:
Looking at it from my angle
Do you see why I’m so sad?
Oh Bermuda Triangle very bad!”

Friday, June 02, 2006

Mi(s) álbum(es) del mes

Apenas puedo contenerme ante la cantidad de maravillas que Mayo nos ha traido. Ni siquiera sé por dónde empezar, vamosaver. Matthew Herbert es un buen comienzo. Yo creia que lo habiamos perdido para siempre tras Plat du Jour que a mi no me dijo ni fú ni fá, me parecio mediocrillo. Pero Scale resume todas las personalidades que Herbert ha ido adoptando a lo largo de su carrera como músico (Doctor Rockit, Wishmountain, Radio Boy etc) y sus distintos estilos (jazz, house, techno, avantgard). Utiliza tanto macabros samples de ataúdes, mangueras de gasolineras, bombas RAF y meteoritos como grabaciones de la bateria bajo adversas situaciones como bajo el agua, en un laberinto de cuevas subterráneas y en un coche conduciendo a 120 km/h. El resultado es sorprendentemente vibrante y dulce, un soulpop muy disco con las impresionantes voces de Dani Siciliano.
Herbert
Pero hay más. Con motivo del 30 aniversario del temazo I want more de Can que como nota al margen diré que fue interpretada en Top of the Pops, la discográfica Spoon la ha relanzado en una limitada edición en 12". El tema es de estilo disco kosmiche que colma mis dos pasiones, una por el krautrock y otra por el disco. Imprescindible.
Can-I want more
Otra preciosa edición muy coleccionable es el recopilatorio que Cottage ha lanzado con varios de los temas elegidos por los Idjut Boys para sus mixes, uno de mis álbumes favoritos del 2005. Incluye el tema Ballerina de bateria y piano de Lindstrom & Prins Thomas, Far I have come de Jhelisa y la baleárica Blue River de Mudd.
Cottage

Thursday, June 01, 2006

Pelos

La culpa de todos estos avatares la tiene la comunión. Yo tenia una preciosa cabellera castaña y lacia que en verano tomaba reflejos rubios. Mi madre, que no se sabe quedar quieta, la cortó para tal dia en un tradicional flequillo comuniante. Una vez modificado ya no hubo marcha atrás, ese fue el principio de un viaje hacia la renovación constante de estilos.
Una sucesión imparable de cortes hacen que a dia de hoy no haya color o forma que no haya probado. Mi estilo es no tener estilo, el cambio constante y camaleónico en una eterna búsqueda por algo que me satisfaga. Si, estos cambios no son intencionados, son fruto de la frustración personal por pegas a todos y cada uno de ellos. Envidio profundamente a esas personas que siempre lucen el mismo corte porque para qué cambiarlo, si les queda ideal.
Después de aquel funesto flequillo que me hacia parecer una beata apostólica decidí que algo se tenia que hacer al respecto y durante una temporada lucí una melena greñosa, la que Meg Ryan lleva en French Kiss. Pero la moda pasó y más que un pelo yo llevaba un anacronismo en la cabeza, como quien lleva tirabuzones.
Meg RyanTiré la casa por la ventana y me lo tinté naranja eléctrico. Pero entonces yo era joven universitaria y lo acompañaba con un par de piercings que me daban un toque pasivo-agresivo bastante interesante. O eso creia yo. Lo que en realidad parecia era un perroflauta en el Festival de Benicassim. Horrible. Cuando el naranja se apanochó, como sucede, me pasé al rubio platino que me daba un toque más sofisticado y fácil, accesible, digamos. Me gustaba dejar crecer las raíces oscuras así como que pasaba de todo. Ahora veo fotos de la época y lo único que veo es un contraste catastrófico de moderna sin medios.
Para cuando quise volver a mi color original, se me habia olvidado. Finalmente encontré algo similar y pensé en darle la patada definitiva a los tintes, pero una cana en el cogote me hizo poner el grito en el cielo. Me lo rapé. Así sin contemplaciones. Chas. Resultado? Una mezcla entre un somalí y un koala, pero el estilo armonizaba con mis ideales de punk radikal. Fumaba como un preso en el corredor de la muerte, vestía de negro y bebia más que Yeltsin.
Ay, pero queridos, de eso hace ya tiempo. La madurez llegó y trajo el sentido común que poseo hoy en dia. Lo dejé crecer en un proceso que prefiero olvidar. Ni todos los ganchos del mundo eran suficientes para sostener tal calamidad. Ese período de crecimiento es el peor, fue entonces que mi pelo dejó de ser mio y pasó a cobrar vida propia. Lo sentía tomar decisiones para adoptar formas imposibles y dejó de obedecer órdenes externas. El actor secundario Bob, eso es en lo que me convertí ante mi mirada escandalizada. Yo era como una piña invertida.
Ava Gardner Gracias al cielo, todo pasó. Me lo tinté de negro zumbón y ahora llevo una especie de melena desigual sobre los hombros. Pero me sigue llevando de cabeza.
La raya en medio me da un toque de funcionaria desganada muy poco atractivo. El recogido absoluto me asemeja a una portera agitanada. He probado el moño, pero entonces soy la chica de la fábrica de cerillas. A veces me pongo rulos y el resultado me gusta bastante, asi como glamouroso en plan Ava Gardner, pero la emoción dura tanto como los rizos en sí, un par de horas. Poco a poco el volumen se deshincha como un globo tres dias después de la fiesta. Asi que opto por la raya a un lado, y me imagino algo asi como una haitiana exótica con coronas de flores y topless. Pero el caso es que mi pelo es una aventura constante y nunca sé qué saldrá de ahí después de la ducha. A veces tengo miedo hasta de meterme en la cama, por pánico a la mañana siguiente.