Wednesday, August 31, 2005

Mercury Prizes

El ganador de los Mercury prize esta a punto de ser nombrado. Solo una semana mas y sabremos quien sera el proximo triunfador, o hay que decir perdedor? Pasadas ediciones coinciden en tener comun denominadores:

1. La lista de nominados emerge de la nada tras comercializarse los nombres de los posibles afortunados como si se tratase de un mercado de caballos (a mi me gusta la dentadura, pero tiene las patas cortas)
2. Personajes relacionados con el mundo de la musica dan a conocer desinteresadamente el listado
3. Unos meses despues, se celebra una fiesta en la que la orbita musical se pone del reves. Se anuncia al ganador, el cual dependiendo de como le afecte el alcohol: a) dara las gracias a sus productores o b) se cagara en los muertos de sus contrincantes
4. El ganador ve su carrera musical caer en picado.

Si Franz Ferdinand, ganador del pasado anyo, fracasara o no esta aun por ver, pero vease lo sucedido a Gomez, Pulp, PJ Harvey, Badly Drawn Boy, Talvin Singh, Roni Size/Reprazent, Portishead, M People, Suede... y otras muchos grupos en decline. Primal Scream, ganador inaugural de los premios permanece como el unico superviviente digno y decente.
Siempre han habido sospechas acerca de como los nominados son seleccionados… es la lista un compendio de personajes de todo tipo de sexos, razas y tendencies o un acto folk? La lista del 2004 fue vergonzosa, con Joss Stone y Amy Winehouse entre ellos, pero este anyo los participantes oscilan entre lo fashionable y lo tenue. Que estan haciendo nombres como Hard-Fi o Maximo Park? Que os parece la eleccion de Coldplay? No es eso como aparcar un Ferrari en el parking de la Universidad? Yo pensaba que la idea era lanzar nuevos talentos… mmm… que hace un ganador multiplatino ahi? Y luego estan los que todos nos esperabamos: Kaiser Chiefs, claro que despues de Franz Ferdinand, como no? Anthony and the Johnsons han sido un exito de critica total… y de los Magic Numbers, en fin, todos mis respetos, no todo va a ser malo.

Mis nominados personales
Esto molesta especialmente en un anyo que al fin y al cabo no ha estado tan mal… No es que sea my cup of tea pero The Coral, British Sea Power y Clinic han hecho un esfuerzo memorable, eso sin nombrar al glorioso Jamie Lidell. En soul Fried ha destacado graciosamente asi como en hip hop Roots Manuva (si, lo amo). Robert Plant y Brian Eno forman tambien una parte interesante en el altar de los olvidados y lo de Real Tuesday Weld no tiene nombre: I Lucifer es un grandisimo album conceptual que rescata samples heavies… una joya entre los grandes perdedores.

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Adolf Wolfli

Adolf Wolfli

Algo mas de Outsiders Art.

El rey Mswati III de Swaziland

Mswati III

Su fiesta de coronacion, hace ya casi 20 anyos tuvo como momento culminante el enfrentamiento cara a cara del futuro rey con un leon. Lo que pocos sabian era que el animal habia sido previamente dopado.
Unos anyos mas tarde, sacrifica una vaca en honor al alto a la prohibicion a las relaciones sexuales con menores. Hoy mismo, celebra una fiesta que durara 8 dias para elegir a su 13* esposa. Todas las jovenes del reino desfilaran danzando frente a el. Al ser monarca absoluto la elegida no podra negarse. En 2002 la afortunada fue raptada por algunos emisarios que se oponian a la boda por ser menor de edad. Esto pasa en un pais en que las mujeres no tienen derechos, ni pueden poseer cuentas bancarias ni firmar contractos.
El joven educado en Gran Bretanya preside una de las naciones mas pobres del mundo, lo que no quita para que viva en un palacio de lujo y posea numerosos coches y jets. El anyo pasado celebro una fiesta de cumpleanyos (cuyo invitado de honor fue Michael Jackson) valorada en £1m, justo la cantidad asignada por el Reino Unido a este pais para ayuda al desarrollo.
Ademas de pobre su pais es junto a Sudafrica la nacion con mayor indice de Sida , con la mitad de la poblacion de 1m de habitantes afectados.

Monday, August 29, 2005

Habitacion 101

... o una representacion de mi infierno personal.
En mi habitacion 101 hay una nube de avispas. Cuando entras todas se te aproximan de golpe. Una proyeccion emite comedias francesas con las risas grabadas en los chistes intelectuales. La musica de ambiente es Vivaldi, algo asi como las 4 estaciones. Huele a algas estancadas.
De comer no hay mas que macarrones con atun y de beber, cognac o cerveza caliente. Las paredes son de tono pastel, decoradas con imagenes de paisaje y marinas. Hace frio y yo no voy vestida apropiadamente: llevo zapatos de medio tacon, pantalon de pirata y sueter de canale amarillo. He engordado varios kilos, no estoy depilada y apesto, no recuerdo cuando fue la ultima vez que me duche. Mi pelo se ha rizado.
Estoy cansada, pero de nuevo tengo insomnio. De todos modos no podria dormir, me pica tanto la espalda, esa zona a la que mi mano no alcanza.
No hay telefonos ni ordenadores ni nadie con quien hablar y los unicos libros que encuentro son las obras completas de William Faulkner, la Constitucion Espanyola y un tratado de construccion para ingenieros.
Una a una, distintas personas van entrando: primero es el postmoderno artista disenyador grafico, despues el notario, el metrosexual misogino jugador de rugby, el estudiante pajillero, la vegetariana new-age sin sentido del humor, el obseso sexual, la virgen fanatico-catolica, el portavoz del partido conservador y el inversor financiero. Al entrar, todos preguntan: are you ok?

Friday, August 26, 2005

Bandas Metalicas

Hoy casi me como una banda metalica. Una de esas que los bibliotecarios pegamos entre los libros y hacen saltar las alarmas. El responsable ha sido eso que yo llamo sentido del humor.
El ultimo dia de trabajo antes de tomar vacaciones se me ocurrio que seria gracioso pegar a hurtadillas una de estas bandas (tambien llamadas tags) en la chaqueta de mi companyero Laurence (Lorenzo para mi). Asi que encontre un sitio magnifico, tan perfectamente escondido que jamas se le ocurriria buscar. El caso es que yo me fui de vacacones: Highlands, Espanya… y 6 semanas despues, cuando apenas recordaba mi pequenya travesura, Lorenzo entra en el centro de estudios haciendo saltar la alarma. Con aspecto estresado, comenta que lleva buscando el tag las pasadas 6 semanas poque no solo en la biblioteca, sino tambien en supermercados y tiendas de ropa las sirenas rugen a su paso. Al parecer los seguridades del supermercado Tesco lo conocen ya y ha conseguido que no le registren mas.
El lugar en el que el pequenyo tag se encuentra es tan genial que no lo recuerdo, pero solo me he dado cuenta de mi falta de memoria al confesarle la verdad y tiene un cabreo mundial conmigo.
La ventaja es que ahora puede sisar productos en Tesco sin ser cacheado, yo creo que podria haber sido peor… y al fin y al cabo el invierno esta a la vuelta de la esquina.

Thursday, August 25, 2005

Norman Saunders

Norman Saunders

Festival Internacional de Edimburgo

Superado el periodo de adaptacion, ya he vuelto a la normalidad, es decir, al trabajo, a pagar las desorbitadas facturas de internet y a pillar el autobus por los pelos. Que dura es la vuelta de las vacaciones si lo que te corresponden son 6 semanas. En la biblioteca soy como la chica nueva, se me ha olvidado todo, hasta como estampar las fechas en los libros, y en la calle, el Festival Internacional estaba acabando con mi paciencia; pero anoche, tras finalizar el primer capitulo de “Tecnicas de autocontrol y superacion personal”, me convenci a mi misma de que en realidad, soy fuerte y no hay nada que pueda provocarme minuscula emocion. Eso es solo para perdedores. Que los shows son los mismos anyo tras anyo? Ni inmutarme. Que la carencia de buen gusto es peor que nunca? No hay dolor, no hay dolor… Me di un paseo por el casco antiguo y la diferencia con pasadas ediciones es que cada vez resulta mas dificil distinguir actuaciones de actos bandalicos cotidianos. Unos jovenes vestidos de negro corrian estilo Trainspotting haciendose paso entre la gente a empujones. Varios de los alli presentes creyeron que aquello era una representacion teatral de las muchas que nos invaden e incluso alguno aplaudio, pero yo supe la verdad cuando vislumbre el chaleco amarillo de un policia local. No eran actores, eran criminales comunes.
Con unas ganas terribles de que el festival acabe y de mandar a cada turista de vuelta a sus vidas grises, el unico entretenimiento que me queda es jugar a “y tu de donde eres?” Mi querido y yo nos entretenemos adivinando nacionalidades de cada forastero que nos cruzamos. Cuando se trata de nativos del sur de Europa, no hay quien me gane, localizo su nacionalidad en cuestion de segundos, y no fallo. Metodo:
* Si es de “cabello y tez” oscura, aparenta despistado/-a y viste como un hippy sobreabrigado/-a, es espanyol/-a.
* Si ademas de lo anterior, tiene bigote incluso si es mujer, es griego.
* Si ademas de lo anterior es extraodinariamente bajito/-a, es portugues/-a.
* Si ademas de lo anterior, cuando habla junta las yemas de los dedos en direccion al cielo y mueve la mano de arriba a abajo, es italiano/-a.
* Si te mira como a un pedazo de mierda pegado a su zapato, es frances.
Pero yo, ni odio ni rencor, a mi, como aquel.

Hansi

Mapa de contactos

Asi que se introduce el codigo postal del interesado, y se ven las ofertas de chulanganos de barrio, con foto incluida y comentario del tipo: "A mi me gusta el beisbol, las rubias y conducir tanques". Si resulta que no se parece al psicopata local, eres rubia y te gusta que te den canya, mandas un mensaje tipo: "Me voy a Boise, Idaho, el domingo, te hace una burger en el McDonalds de la Avda Schwarzenegger? A mi tambien me gusta el beisbol y aunque nunca he conducido un tanque, me van los hombres canyon"
Ese puede ser el principio de una gran amistad o el fin de una vida respetable.

Wednesday, August 24, 2005

Lo espanyol en el extranjero

Supongo que de algun modo todos lo hacemos: si conoces a alguien que resulta tener acento y te dice que es aleman, inmediatamente pensamos que se atiborra a salchichas y cerveza mientras discute el criticismo kantiano. Si resulta ser escoces, todos pensamos que es un alcoholico y si es sueca, que es una chica facil. Pues bien, que es lo que piensa el resto de ciudadanos del mundo cuando yo digo que soy espanyola? Tras varios anyos de analisis esta es la conclusion:
* Lo primero, se sorprenden de que sea capaz de hablar en otra lengua que no sea el castellano, y si me hago entender exclamaran: "Ah, pues para ser de Espanya, hablas muy bien el ingles"
* Se extranyaran profundamente si no fumo. "Pero si yo cuando estuve en Benidorm todo el mundo lo hacia". A lo que yo replico que de hecho si que fumo, pero solo cuando estoy en Benidorm, ni una calada en las afueras.
* Si vas al extranjero, no tendras derecho a expresar opiniones sobre el clima. Si dices que hace calor, cuando de hecho el termometro marca los 30*C, alguien surgira de la nada para decirte: "Pero si eres espanyola! en tu pais si que pega, pero bien." Yo tengo una amiga de Burgos a la que esta situacion le parece especialmente comica. Si dices que tienes frio, diran: "Claro, es que tu en tu pueblo, jamas lo has sufrido"
* Mi consejo: Jamas muestres desaprovacion ante un plato de comida por muy asquerosa que sea. Inmediatamente el entendidillo en cocina internacional dira: "Pero si en Espanya comeis sesos, y conejo y hasta los cojones del toro, que lo se yo".
* El tema del temperamento espanyol es mi favorito porque todos van a esperar de ti que seas pasional. Gritos, arrebatos, cabreos y llantos, seran comprendidos por todo el mundo si resultas ser latina, reputacion que ademas, yo me encargo de asentar con ataques brutales de histeria vaginal cuando menos se lo esperan.

Charles Benefiel

Outsider Art es lo que se da en llamar al arte producido por individuos no integrados convencionalmente en la sociedad. La mayoria de los referidos vive en instituciones mentales o si no, se pasan la mayor parte del tiempo en ellas.

charles benefiel

Mensaje

Nos cruzamos una noche de verano. Yo llevaba un vestido a rayas. Tu, una camiseta sobre tu cabeza.
No consigo olvidarme de ti, nos vemos en Navidad?

Monday, August 22, 2005

Arte elefantico

arte elefante

No es Kandinsky, ni Kupca, ni Delaunay. Es Mia, la elefanta tailandesa. La historia es conmovedora: tras perder su trabajo transportando madera, Mia desarrollo su talento artistico en clases de pintura. Ni que decir tiene que las clases fueron lideradas por un oportunista que vio en la estupidez humana un medio de hacerse millonario.
Puedes conseguir obras de Mia, y otros elefantes artistas por el modico precio de £150 o disfrutar de su exposicion en La galeria Dundas Street. La muerte del arte? Si, pero solo la producida por el ser humano.

Sunday, August 21, 2005

Resumen vacacional

La mayoria sabeis ya a que he dedicado mis dias en Espanya, ni secretos ni variantes, que a parte del paseo con Señora Finin por la maravillosa exposicion de portadas de discos poperos de los 60 y 70 del Muvim, el resto fue nihilismo extremo. El norte de Escocia tuvo otras implicaciones mas a largo plazo que una simple resaca. El aislamiento total durante dos semanas es tragico para tambaleantes estabilidades como la mia. El pan se recibia solo 2 veces por semana, la radio local era tan cutre que los cd’s que ponian saltaban y emitian informes sobre la condicion del mosquito local (precaucion en zonas cercanas a lagos, y recordar a los senderistas, el uso del repelente) y los periodicos del dia no llegaban hasta las 2 del mediodia. Tras perder toda esperanza en ver un rayo de sol, al cuarto dia comence a simpatizar con el psicopata local, y hasta llegue a pensar en ocupar su funcion social. Por supuesto un invierno que dura 12 meses afecta a cualquiera… Mi querido, al ver mi locura dispararse, decidio llevarme rapidamente a las islas Hebrideas, donde mi estado paso totalmente inadvertido. Alli los autoctonos sufren de tal cantidad de perturbaciones que lo mio resulto anodino.
La religion que practican es catolica, una escision a la iglesia presbiteriana con lo que los domingos no esta permitido hacer nada, todo cierra y ni los ferris funcionan, ahora eso si, los bares abren; seran catolicos extremos, pero de tontos ni un pelo. La radio se considera un producto del diablo, aunque viendo lo mala que era en las highlands, no me extranya, yo tambien lo llegue a creer (que pensaran entonces de internet?). Los kioscos en lugar de vender cintas de musica, vendian las grabaciones de los sermones del cura del pueblo, por si alguien se perdio alguna. Y lo peor de todo, el lugar es tan remoto que la recepcion de la tele era lamentable, y me perdi la final de Big Brother, con la que se lio… (un embarazo psicologico tras un polvo de piscina! Quiero ya al primer hijo Gran Hermano! Insuperable)